|
| updated 02.05.08 13:19 02.05.08 13:13 |
Ex*Savagegirl   | [Даздраперма!] |
ru |
Мать иво...
Купила утром туфли. пошла на Набережную,выглядеть нужно было просто изумительно...
и туфли к вечеру порвались :(
Но,в принципе,было хорошо...
*злая*
Update: 01-05-08 14:19
в следующий выходной кину продавцу их в лицо.
благо,он захотел со мной познакомиться и оставил номер телефона.
Mood: злобное 
|
| Comments: 20 | |
| |
|
|
| updated 03.05.08 23:52 02.05.08 10:51 |
Спартак-Жизнь | РжУууууУуу (((: |
ru |
HideВечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: — Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: — На какую машину?
Деваха: — На мою!
Продавец: — ???!!!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: — Марка?
Деваха: — ???!!!
Продавец: — Как называется?!
Деваха: — Фольцваген!
Продавец: — Модель?
Деваха: — ???!!!
Продавец: — Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: — А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
Продавец: — ????!!!!
Очередь: — ??????!!!!!
Деваха: — !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: — ПОЛО!!!!!
Деваха: — ??????????????
Продавец: — Уффффффффф!!
Очередь: — Уф!Уф!Уф!
Продавец: — Год рождения?
Деваха: — 1978!
Продавец: — ?????!!!!!
Очередь: — ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): — ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: — Год выпуска машины?!
Деваха: — 1999.
Продавец (роясь в каталоге): — Объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) — Чего?!
Очередь: — !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на пол-магазина: — БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: — ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): — Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: — Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: — Есть Luсаs.
Деваха: — Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет — это марка!
Деваха: — ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец: — Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: — А задние?
Продавец: — Тоже есть.
Деваха: — Какие?
Продавец: — Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): — Не надо!!
Продавец: — Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: — !!!!????
Продавец: — !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!
Mood: смешное 
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 02.05.08 05:24 02.05.08 05:16 |
Diabolik Bnet | Как Я играю! |
ru |
Внимание!
Когда я пробегаю по ЦП, я не нападаю и не заступаюсь.
Исключение - Вы напали на мою жену.
Не просите меня "добить"!
Не просите меня войти подставой!
Я не нанимаюсь!
Да! Я экспа, но не нападайте на меня напами в залах. В зависимости от настроения зову анти-найм. Если услышу "так все качаются" - позову найм 99%. Если у вас в инфе светлый клан - позову найм 99%.
НЕТ! Я умею играть.
НЕТ! Я не на статовом.
НЕТ! Я не гонюсь за рулём.
НЕТ! Я играю магом, потому что только им я вижу серьёзную тактику и интересные бои.
НЕТ! Жена - не мой мульт.
Да я умею играть критом, солнцем и магом воздуха. Да я могу дать советы и вести конструктивный диалог.
Просьба: не учите меня играть магом! Я Вас очень прошу! Если я сделал каст в мага, а вам кажется, что я должен был палить паука, то это означает, что я стрелял в мага между силовым полем и магическим барьером или набирал сердца на хил, или у меня кто то покраснел, а остальные сидят в призрачках.
Хотите хил? Хил требует 1 сердце и 150 маны. Хил имеет задержку в три хода. Я не всегда могу хильнуть сокомандника. Я могу не используя магический барьер терять жизни, но хранить ману, и используя 1-2 хила восстановится. Такова моя тактика в отдельных боях. Хотите хил? Пишите в приват, но только криты 100инты, солнце 125силы, земля 125 интелекта 250 мощи+, паук без осторожности 125 ловки+сокрушение+приёмы. Щитующие - не просите хил, так уж сложилась игра, что Ваши щиты как правило не уместны, а когда они нужны - их нет. Не щитуйте, пока я сижу в призраке.
Возникли споры с моей женой? Обратитесь ко мне. Хотите напасть на неё? Нападите на меня, потому что напав на неё, я зайду в бой за неё. Обратитесь ко мне и мы решим Ваши споры.
В хаоте: солнце- не стоит писать магам выжигать пауков, если бой 20х20, критов это тоже касается. Я выжигаю тех, кто беззащитен на ДАННЫЙ МОМЕНТ! Если я вижу, что у меня краснеет соперник и в тоже время маг в противоположной команде сидит с упавшим призраком, маг барьером и силовым полем ( или его осталось совсем не много ) - я совершу каст в этого мага, снесу у него 1-450хп не критовым кастом, получу 3-4 сердца на хил, туманку или жертву воздуху. Если я вижу, что от меня пользы мало, но я могу хильнуть - я сольюсь и не срублю лишние 200-300 экспы, но попытаюсь отхилять сокомандника, который способен вытянуть бой. Если я вижу, что меня никто не ударил, но передомной слабый маг, я без раздумий запущу молнию через него в сильного соперника с упавшими защитами.
Прошу Вас. НЕ УЧИТЕ МЕНЯ ИГРАТЬ МАГОМ И Я НЕ СКАЖУ КУДА ВАМ ИДТИ.
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 13.05.08 23:10 02.05.08 01:18 |
Убейменянежно | Задумайтесь! |
ru |
HideКак-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 44 | |
| |
|
|
| 01.05.08 16:44 |
Спартак-Жизнь | Ну и заКонЫ ((: |
ru |
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Дании, прежде чем завести машину, вы должны:
1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
2. убедиться, что под ней нет детей.
В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.
В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.
В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| updated 01.05.08 16:33 01.05.08 16:31 |
Спартак-Жизнь | ВЫПРЯМИ БАНАН ((: |
ru |
Житель Германии утверждает, что изобрел машину, которая выпрямляет бананы. Карл Фридрих Ленце утверждает, что у него уже полно заявок от людей, которые хотят есть исключительно ровные бананы. Сам изобретатель называет их бананы-сигары.
В настоящее время 56-летний мужчина подал все документы для того, чтобы запатентовать свое изобретение. Он утверждает, что такие бананы легче есть и хранить.
Добавим, Карл-Фридрих Ленце стал известен на всю Германию в начале этого года благодаря своей неудачной попытке запретить в стране Деда Мороза.
 ниПанЯтнАаааа
Mood: испуганное 
|
| Comments: 47 | |
| |
|
|
| 30.04.08 23:10 |
Света Темникова | Даже не знаю как к этому отнестись.Вы что думаете? |
ru |
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему:
- Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… Тебе всегда там легче станет.
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"…
В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос:
- Что ты, чадо, плачешь?
Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит:
- Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Господь и тихо говорит:
- Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускаю
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| 30.04.08 21:41 |
Света Темникова | Удивительные факты. |
ru |
А вы знаете, что:
Фабрика Клеопатры
Знаменитая красавица античности Клеопатра оставила нам немало различных рецептов косметических препаратов, которые она готовила сама. К примеру, рецепт косметической мази, изготовленной из медвежьего жира, способствующей тому, что ее кожа была блестящей и сияющей.
Археологами обнаружена в районе Мертвого моря древняя лаборатория по изготовлению косметических и фармацевтических средств. Это была настоящая парфюмерно-косметическая фабрика, которой руководила в I веке до н. э. Клеопатра: ручные жернова для растирания трав и растений, котлы, в которых готовили ароматические составы, амфоры и флакончики с душистыми веществами.
Смерть из-за капли духов
Первыми обладателями духов были Наполеон (хотя он позднее перешел на Кельнскую воду, то есть "одеколон") и король Испании Георг II. Парфюмерная композиция первых духов была секретной и включала всего семь компонентов. Разглашение секрета грозило смертной казнью. Когда придворный парфюмер французского двора Эдмонд Дюбеле разрешил своей молодой жене попользоваться духами, предназначенными для императора, он был обезглавлен.
Все дело в яблоке
Придворные дамы королевы Елизаветы I клали подмышку очищенное яблоко. Оно не только впитывает пот, но и как бы фильтрует ненужные запахи, пропуская только половые ферамоны тела - те самые молекулы запаха, которые притягивают противоположный пол.
Первый рецепт хны
В Лейпциге хранится знаменитый "Папирус Эберта", датируемый 2000 г. до н. э. В нем среди многих рецептов дан рецепт приготовления краски для волос, принадлежавший египетской царице Сес, матери фараона Тета. Он считается первым записанным рецептом применения хны в качестве краски для волос.
Вместо духов - козий жир
Древнегреческие красавицы прятали в прическах фунтики с козьим жиром и экстрактом жасмина. Расплавляясь на жаре, жир стекал на лицо, шею и плечи, благоухая жасмином.
Восхождение Шанель
Своей судьбой знаменитая Шанель обязана кутюрье Полю Пуаре, известному тем, что в 1906 году предложил парижским дамам отказаться от корсета. Однажды он заставил ждать одну из дам Ротшильдов. Чтобы досадить великому портному, она заказала весь гардероб никому доселе неизвестной Шанель. Это был небывалый успех Шанель. А в 1921 году на свет появляются легендарные Chanel ?5, которые почти 80 лет не выходят из моды.
Огненные часы
Наши далекие предки пользовались солнечными часами. Были часы песочные, водные, затем появились механические, электронные. А в Китае были распространены "огненные часы". Это были свечи, в которые на некотором расстоянии от фитиля вплавляли душистые вещества. Когда огонь доходил до душистой части, то распространялся приятный запах. По его появлению, как по стрелкам, часов определяли время.
Легенда фирмы "Ревлон"
Чарльз Ревсон, основатель американской косметической фирмы "Ревлон", обедая однажды в одном элегантном ресторане, обратил внимание на то, одна из дам высшего света, сидящая рядом с ним, поднесла к губам салфетку. Его поразило то, что цвет эмали на ногтях девушки полностью не соответствовал тону ее губной помады. Он понял, какое большое значение имеет сочетание цветов макияжа, и родилась идея навсегда избавить женщин от возможности попасть впросак таким образом. И в 1939 году он предложил новое направление в декоративной косметике: "цвет губ соответствует цвету ногтей". Так появилась цветовая пара "губная помада - лак для ногтей".
Притяжение
Американский писатель Герберт Уэллс, еще не будучи знаменитым, нравился женщинам, хотя не отличался особыми внешними и физическими данными. Когда один из завистников писателя спросил у его поклонницы о секрете успеха Уэллса, то она закрыла глаза и блаженно ответила: "Он же пахнет медом".
|
|
| |
|
|
| updated 24.06.08 19:49 29.04.08 22:44 |
Куруфин | Сбылась мечта идиота |
ru |
План по приведению персонажа исполнен процентов эдак на 75 - купил и заточил сегодня пару мечей Непостоянства (хорошо еще, что жаба опомниться не успела). Надеюсь, админы не станут выдумывать других екровых комплектов для критовиков-девяток, а то так и разориться недолго. :) Раньше думал, что с обновками пойду в хаоты и начну равномерный кач (благо, бонус к опыту все еще висит), но теперь понимаю, что туда совсем не тянет... Но выводить персонажа из заморозки все-таки надо - совсем скучно стало. В ближайшие дни вылечу в Ангелс копать Бездну. :) И в топку эти бонусы, еще успею покачаться. :)
|
| Comments: 25 | |
| |
|
Total posts: 2898 Pages: 290
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
хууууууууГ
шпасиба!
